Riks raks ja poks!

Nyt alkaa toi selkä laittamaan hanttiin todella pahasti välillä! Yöt menee tasasella poistumattomalla säryllä ja töissä vyöstä huolimatta jotkut asennot ja liikkeet tekee kipeetä. Tänäänkin on tullu vaaputtua taas kun ankka ja koiran kanssa ulkoilut toisinaan tuottaa tuskaa. Tähän ei auta tosiaan miehen poistuminen laivalle illalla kaverinsa kanssa, jollon koira jää täysin mun hoidettavaksi. Että rispektit tosiaan _kaikille_ yksinasuville koiranomistajille. Varsinkin raskaana oleville! Ei tulis mitään.. tietty joku kilonen chihu menis kivemmin kun melkeen 60 kiloa elopainoa kantava köriläs.

Pientä hiljaiseloa on tullu tässä pidettyä. Ehkä ei oo sitä aikaa niin löytyny istumaan alas ja kirjottelemaan, saatika että olis sitten ollu jotain kummallista kirjotettavaakaan. Päivät menee töissä ja viikot huimaa tahtia. Muutaman yön päästä on meinaan joulu! Hui. Muistan vielä iha ko eilen tapahtuneen kun asiakkaiden kanssa miettittiin, että jouluun on enää 2,5 kuukautta. Ja nyt alkaa saman verran olla laskettuun aikaan. Että huijuijuijui! Muutenkin kun muuttoon "enää" semmonen kuukaus ja mammalomalle hiukan yli sen. Kyllähän tässä paniikki ehtii vielä tulla kun asiat tapahtuu liian nopeasti. Oon kuitenkin miettiny hoitaa muuton ja lomalle pääsyn alta pois ennen kun alan pelkäämään synnytystä! Sithän mulla on aikaa vaan miettiä tulevaa, rypeä jossain itsesäälipelossa kotona ja kauhistella kipuja. Pitäis varmaan pitää itsensä suht kiireellisenä ne viime hetketkin, vaikken usko sen kyllä tuottavan mitään ongelmaa.

Meillä piti olla neuvolassa tänään lääkäriaika, mutta se siirty uudenvuodenaattoon. Eikä tässä onneks tällä kertaa mikään hätä olekkaan, kun poika pistelee vetämään kunnon moovsseja päivin öin, se huojentaa kuitenkin sen verta mieltä että aktiivisuutta ainakin löytyy. Enkä kyllä tiedä muutenkaan yhtään mitä tää kerta ois käsitellyt.
Tammikuun alussa alkaa synnytysvalmennus ja jollain lailla odottelen sitä suht odottavasti. Varsinkin sitä keskimmäistä  kertaa missä käydään läpi itse synnytystä ja kivunlievityksiä. Voi olla, että se auttaa vähentämään mun synnytysstressiä, toivon mukaan.

Ainiin, eilen meille selvis ja päästiin päätökseen poitsun nimestä. Muistan kuinka väännettiin miehen kanssa kovaan kättä jo koiran nimestä, mikä päätys siihen, että mä sain tahtoni läpi (Rufus)! Yllätys. Joten olin jo valmistautunu ihmeellisiin kinoihin, kun kuitenkin nyt on kyseessä lapsen nimi. Tässä kuukausia ilmoille on heitelty eri nimiä, jonka yleensä jompi kumpi on lytänny samantein. Mulla muutenkin kun olin niin tyttöfiiliksissä, oli vaikee päästä sisään tähän poikamaailmaan ja nimivaihtoehtoihin. 
Mun listaamista nimistä mies sitten bongasi yhden joka oli munkin ehdoton suosikki ja alettiin sille jo etsimään toista/toisia nimiä, kunnes ilmoitin miettiväni vielä yhtä nimeä, mutta oli jotenkin sekaset tunteet sen nimen kanssa, kun mieli huus juuta ja eitä samaan aikaan. No kappas että sehän oli miehen mielestä paras vaihtoehto! Hän sitten siinä illalla vielä kävi kaikkia nimiä läpi ja ehdotti tälle viimiselle nimelle toisen nimen vaihtoehdon ja hyvin yllättävää, mutta se kuulosti ihan oikeasti hyvälle. Silti mä jäin itsekseni tappelemaan tästä mun ehdottamasti etunimestä mielessäni ja mietin miks mä edes kerroin tän vaihtoehdon ääneen.. Mä kuitenki heräsin yöllä varmaan viis kertaa miettien, että se nimihän kuulostaa ihan oikeelta ja hyvältä meille! Joten eiköhän se sitten ollu siinä. Vaikka vasta eilen ilmotin, että haluaisin kanssa tän nimen pojalle, tuntuu se jo näin seuraavana aamuna ihan siltä kuin se olis aina ollutkin näin. 
Nimeä en siis luonnollisestikkaan vielä paljasta, enkä viitsi muutakaan siitä kertoa asioita, ettei se sitten ole arvattavissa. Varsinkaan kun rakas äitini lukee tän satavarmasti ja alkaa kauhee kysely, kun onhan se kummallista "kun sun kuulumisia pitää nykyään lukea jostain internetistä", niin kun muuten mun elämästä se ei tietäis vissiin mitään. 

Nyt alan kuitenki suorittamaan tämän, huomisen ja maanantaisen työpäivän loppuu, jollon mulla alkaa kuuden (6!) päivän loma! Ai mitä autuutta. Alkuvuodesta asti ei ole ollut yhtään lomaa, joten tästä tulen niin nauttimaan täysin siemauksin! Tiedän kuitenkin että toi kuus päivää tulemaan menemään niin siivillä että alkaa melkeen jo harmittamaan näin etukäteen. Sen jälkeen kuitenkin puoltoista kuukautta ja tää mama jää lomalle, niin eiköhän sillä jakseta se loppuaika!

Kuulumisia

Luulin pitäväni pikkasen hiljaiseloa tuonne ystävän lauantaina oleviin hautajaisiin asti. Ei oo jotenkaan omat asiat pyöriny paljoo mielessä, kun koko ajan tämä tyttönen. "Tuolla me oltiin yhdessä, toi me tehtiin yhdessä, tuolla se asus, tästä se kulki joka päivä, täällä se aina kävi, tästä se tykkäs, tästä me aina puhuttiin, tästä kappeleesta tulee mieleen ja kappas, mulla vaatekaapissa roikkuu häneltä lainaamia vaatteita.." Mitäköhän mä niillä teen? En mä kuitenkaan niitä enää käyttääkkään voi..

Ahdistaa, ahdistaa ja ahdistaa tuleva lauantai. Ihana päästä laskemaan pikkunen lepoon, mutta ahdistaa silti. En oo mikään julkinensurija, että mä itkisin tai vääntäisin porua muiden edessä, mutta sillon tiedän että hanat aukee ja kaikki pääsee valloilleen. Ehkä siitä sitten on kuitenkin hyvä lähteä ylös- ja eteenpäin pikkuhiljaa.
Myös perheen kohtaaminen pelottaa, se että näen hänen siskot ja äitin riittää siihen etten enää kestä. Kuin pahalta voi tuntua toisten ihmisten puolelta, niin aivan äärettömän pahalta!

Mä yritän nyt kuitenkin kirjoittaa jostain muustakin aiheesta, nimittäin omista luuloistani ja fiiliksistäni raskaudesta. Aloin sitä eilen miettiä, kun mies kyseli kaikkia ihmeellisiä raskauskysymyksiä ja lopuks että "onko raskaus ollu nyt sellaista kun ennen sitä kuvittelit?" No ei ole kyllä ollut, pakko myöntää. Ehkä fyysisesti? Mutta ei henkisesti. On siis kiva, kun vatta saa olla valtoimenaan, eikä tarvitse sitä miettiä. Pientä kipuilua selässä on ollu ja koiran kanssa ulkona kävellessä alkaa monesti alavatsasta kivistää kovastikkin. Hiukan kun höllää vauhtia ja kumartelee eteenpäin, niin helpottaa. Se on kutakuinkin jotain semmosta mitä oon ajatellukkin. Mutta sitten oon aina ajatellu, että hehkun jonkinlaista raskausonnea ja olo on ihana kun vihdoin kaikki tapahtuu, mutta olo on valitettavasti ollu kun valaan ja rupikonnan risteytyksellä, joten siinä ei oo ollu paljon hehkuttamista! Ehkä tää ihon puhkeaminen kukintoon perseestä ylöspäin alkaa pikkuhiljaa loppumaan (toivottavasti!). Luojan lykky, että on talvi tulossa ja saa peitota ittensä erilaisiin telttoihin, eikä kekkuloida tuolla puolalasti kolmenkymmenen asteen helteessä.

Vatta on hyvin kasvanu, ainaki itestä tuntuu kun se olis jo kauhee rantapallo, mutta ehkä siks ei oo ollenkaan tottunu. Tässä on vielä ainakin 18 viikkoa vielä aikaa suurentua ja paisua,.. apua! Sitten kun mummot menee rollaattoreilla ohi tai ne vastavuorosesti taluttelee mua pesupaikalle ja availee ovia, niin alan harkita sitä äitiyslomalle jäämistä ihan tosissani.

rv 22 + 3

Ja kuin sattuskin, että on taas sama paita päällä niinkuin aiemmissakin kuvissa. Vaikka mun vaatetilanne on tällä hetkellä todella huono, niin ei se kuitenkaan ole ihan niin huono ettei mulla olis kun yks paita käytettävissä! Juujuu, hyvä yritys..

Ja tämmönen btw-purkautuminen, etteipä ole ikinä kännykässä ollu yhtä paskaa kameraa mitä tossa Samsung Galaxy S III. Se ei tarkenna mihinkään, ja jos vaikka se näyttäis välillä vihreetä valoa, niin kuva on ihan epäselvä ja todella suttunen! Mä en käsitä! Sit se tekee kaikista kuvista ihan oudon värisiä, jos väriä niissä on edes ollenkaan. Nyttenkin pikkasen lämmitin noita sävyjä ettei ne olis ihan harmaita. Aivan kökkö sanon minä! Joku kiva vois kyllä mulle selventää miten hemmetissä ton kanssa sais tarkempia kuvia? Siks en edes pahoittele kuvien suttuisuutta, kun pistää ihan vihaks muutenkin koko homma!
Tällä hetkellä muutenkin tarvitsisin kännykän kameraa, kun järkkärin kuvia en saa laitettua muuta kun meijän omalle läppärille, kun tää liikkeen kone ei tunnista sitä muistikorttia ja sitä piuhaa mä en oo edelleenkään löytäny. Mutta, koira ensin

Loppuun tämmönen blogi kun ARTrip, jonka joku oli linkannu naamakirjaan, missä on kaikkea ihanaa maan ja taivaan väliltä. Tässä nyt on todella aidonnäköisiä veistoksia erilaisista aidoista ihmisistä. Vau, ei voi muuta sanoa!

 KLIK !

 

Ärsytystä ja odotuksia

Kaikki on jotenkin niin paljon muuttunu. Mun omassa päässä siis, enkä tykkää siitä yhtään.

Sillon yritysaikana tuli paljon paljon googlailtua ja kaikenmaailman foorumeita selailtua erilaisista oireista ja ongelmista. Ymmärrettävää varmaan sinänsä, mutta sillon mä esimerkiks kiukustuin mielessäni siitä, kun joku alkuraskaudessa oleva äiti valitti siitä kun ei oo vielä mitään konkreettista ja kaikki on vielä epävarmaa. Itse kun mietti, että sä sentään hitto vie voit tulla raskaaksi ja olet nyt raskaana, älä valita! Tai kun joku valitti siitä, että on huonoa oloa ja väsymystä, niin paha mielihän siitä itselle tuli, kun itse olisi noista oireista antanu ihan mitä vaan. Mun suusta on varmasti monet kerrat kuultu, että jos mä joskus tulevaisuudessa valitan joistain raskausoireista niin ole hyvä ja tinttaa mua, että ethän sä muuta ole halunnu muutamaan vuoteen kun noita oireita, joten kestä ne kun nainen!

Nojoo, siis mähän en olekkaan valittanu pahoinvointiani, väsymystä, selkä- ja vatsakipujani ollenkaan. Hävettää ihan. Niin että valivali sitä ja valivali tätä.. Eli nyt mä toisinsanoen itse kuulun näihin mua ennen ärsyttävien naisten pariin. Mutta siihen ehkä liittyy se, että nyt ymmärrän tätä olotilaa paremmin ja miltä nämä asiat tuntuu, kun ei ole enää vaan pelkästään sitä odotusta omasta mahdollisesta raskautumisesta ja ne vihan ja katkeruuden tunteet on väistyny pikkuhiljaa tieltä. Olen kyllä ollut ilonen muiden raskauksista matkan varrella, mutta tottakai se aina sattuu, että miksei me onnistuta. Ja näin jälkeenpäin ajattelen, että ehkä osataan arvostaa joitain pieniä asioita paremmin kun on joutunut käymään tiettyjä asioita ja kysymyksiä läpi. Mulle se matka oli aikaajoin todella raskasta ja uuvuttavaa, vaikka se kestikin suhteellisen vähän aikaa jos aletaan vertaamaan joihinkin muihin pareihin. Mutta se tietämättömyys siitä, että kuinka kauan se mahtaa kestää oli se kaikista pahin.  Ja se pelko tähän, että jos käy niin, että homma jatkuu vuosia eteenpäin, niin miten meille mahtaa käydä. Miehen jaksamista en koskaan epäillyt, mutta omaani kyllä. Vaikkakaan eihän se kumppani siinä se piru ollut, vaan ennemminkin ne omat ajatukset ja oma mieli. Loppujen lopuksi oon vaan niin onnellinen että toi kaikki on mahdollisesti ohi ja meitä on nyt siunattu maailman ihanimmalla asialla mitä voin kuvitella. <3

Nyt ehkä hieman ilosempiin aiheisiin, kun odotuksiin. Oon meinaan huomannu miten paljon kaikkia eri asioita läpi raskauden odottaa. Odottaa vatsan kasvua hirmusesti ja niitä vauvan liikkeitä, kun kaikkihan kuitenkin on tapahtumassa ensikertaa, eikä tiedä miltä mikäkin tuntuu vai tuntuuko. Vaikka vauvan liikkeiden tuntemiseen mulla taitaa mennä monet viikot vielä. Kaikki on jotenkin niin uutta ja jännää ja samaan aikaan kaikki tuntuu ihan epätodelliselta. Nyt kun vatsan voi jo tuntea kädellä hellästi painaen ja mahalla maaten, tuntuu asia hieman edistyneemmältä.

Innolla jäädään myös oottamaan puolen välin rakenneultraa mikä herran jumala on lokakuun lopussa ja sehän on hitto vie aivan kohta!! A-pua. Miten aika meneekin niin nopeesti.. Toivon kovin, että saataisiin selkyys sukupuoleen. Vaikka mulla ollu vahva tunne jo ennen raskautta tytöstä, eikä se oo horjunu kertaakaan missään vaiheessa. Ja jos tieto pojasta tulee, menee mulla päänsisällä aivan kaikki uusiks aivan nimestä myöten kaikkeen. Eikä sillä  siis ole mitään väliä kumpi tulee, kunhan tulee ja on terve! En millään malttais odottaa kevättä vaikken nyt suoranaisesti sitä synnytystäkään odota, mutta eikai tästä muullakaan selviä. Täytyyhän se sieltä ulos pusertaa ja jollain lailla mietin, että on ihanaa kun ei tiedä mitä kamaluutta sitä odottaa, mutta toisaalta ehkä se helpottais kunhan tietäs miltä se tuntuu ja että kyllä siitä selvitään. Muutkin.

Mun piti vielä kirjotella omasta värivammaisuudesta kaikkiin erilaisiin lastentarvikkeisiin, mutta taidan kuitenkin jättää sen muuhun kertaan ja lopettaa purnaamiseni nyt tähän.